真的是好久没有来这里了 久到连用户名密码都差点忘记了...

把过去的文章重头看了一遍...矫情得连自己都受不了啊...可是却能够理解 那时的自己在一个多么孤立的位置 默默的成长着...即使这种孤立说到底也是自找的~

两年...呆在自己织的茧里...一点一点蜕变...很痛...但是终于还是熬过来了 于是可以换一种姿态 乐观的骄傲的 开始飞翔...

刚刚看完了素年锦时，三天来大脑中各异的想法和感悟，随着书本的合拢瞬间消融殆尽，只剩下疲倦的感觉很汹涌的袭来…这种疲倦，和看了一下午的英文单词截然不同，但无论是哪种疲倦，对我来说都是一种必须。我喜欢看那样的书，像是对自己的一种洗涤，思想的洗涤。从中发现那些平时不敢想的，想不到的，或者不知道该如何表达的一些东西，如同发现一个知音，如同自己的生活也拥有了那些不可思议的光彩。即使只是短时间的幻觉而已。突然就很想找人说话，却发现自己身在办公室，于是只能写，而写下来的总是显得沉重，我不习惯于直白的表达，像是一只桔子当众拨开自己的皮，而说话的时候往往就会忘记这道屏障，语言真的是很可怕的东西… 

生活必须被适当地搁置和隐蔽，不属于讨论范围。也许人的成熟是从拥有秘密开始。那些隐藏的带着芳香的罪恶，那些秘密。它们使一个人的生命被点上火苗放出光芒。这本书里很喜欢的一段话。 

面对的，迎面而来的成长…放弃了说不的权利，于是只能走下去 

戴着一个耳机，一边传来同事七嘴八舌关于刘翔的议论，有些极端的对立。而我相信，真莫道不消魂相和误解，有时不能被自己呈现和突破，要等待时间消逝，做出审定。 

另外一边，信的歌，坚定有力的声音… 

朋友的诗
 

云雾散开风的速度在等待 怕离开 

光的影子浓得化不开 

故事结局已经布满了尘埃 不再打开 

所有开心被掩盖 

习惯选择孤单 

还是害怕被判 

为何人总是要留一些遗憾 

爱很简单 但心只能孤单 

随风带走的 只剩下一些温暖  

いっまでも　一直往前走 

泪流以后 我会带着回忆漂泊 

一直往前走 让风陪着我一起到最后 

不让你看见勇敢背后的脆弱 

思念蔓延模糊视线却看见 你的脸 

我们还能走多远 

いっまでも　一直往前走  

泪流以后 我会带着回忆漂泊 

一直往前走 让风陪着我一起到最后 

不让你看见勇敢背后的脆弱 

一直往前走 有最美的感动 

多年以后 仍将往事喝个够 

一直往前走 就算这世界已变得丑陋 

一看见辽阔所有悲伤都沉默 

牵挂所有的温柔找到新宇宙

时间就像冰淇淋，永远都嫌不够，而太多了又会拉肚子...开学两周了，好像有点累，每天晚上粘到枕头就能睡着，竟然两个礼拜没有失过眠，真是很不容易的事啊~

可是也不清楚自己到底在忙些什么...决定了要好好读英语，可使只去了两次图书馆...决定了要读一门二外，最后还是因为种种原因搁浅...决定了要每天晨跑，希望真的可以坚持...决定要少往家跑，可是还是忍不住...

虽然有很多雄心勃勃的计划打了一点折扣（好吧，我承认，是打了很多折扣~）不过内，还是有很多收获的拉~对于现在的状态虽然谈不上满意，不过应该也是往好的方向发展吧~好好读书，好好打工，好好生活...不要空闲，不喜欢空闲~如果不考虑内心的大片大片荒芜，这样的日子，应该算得上是快乐的~

年轻的魔羯都是很单纯的，我想他们也不会知道自己将从天使变成恶魔，魔羯座的人天生善良，感情也都很脆弱，也许会因为一些很小的事情难过很长时间，所以他们通常在表面表现的酷酷的与事隔离的样子，其实他们只是不希望让别人看到他脆弱的一面，坚强，理智，承受是魔羯的代名词，他们并不是很随便的表达自己所想，他们希望了解身边所有人的性格，并不是因为好奇，好象只是因为一种安全感，为了保护自己魔羯生出了一种特殊能力。


魔羯相对任何星座来比能在最段时间看出一个人的性格无论他们在如何隐藏，这点很像天蝎但是他们却看不出对方的心，他们很容易就会了解到他们身边每一个人的优缺点，但是他们通常不会说出来，也不会太介意，所有的魔羯都很包容对方请记得，如果有一只魔羯指出你的缺点那一定是友善的，虽然他们会用一种讽刺的口气来指出。


所有魔羯都拥有２个性格，只是大部分魔羯都不愿意去接受，因为他们希望自己永远的傻傻的活下去，魔羯的坏可以媲美过所有星座，也许他们不相信，但是随着时间的积累魔羯的人在慢慢变坏，其实这也是一种自我保护，他们需要知道了解自己最后的一张王牌，做不做就看对方是否达到让魔羯抱负的地步了，这并不是在表扬，似乎用阴险可以形容，当魔羯讨厌一个人的时候那就是一种绝对，魔羯不会随便讨厌一个人，但是如果哪个人做的太过分，这个人会从魔羯心底彻底抹杀，如果这个人激怒了魔羯，呵呵那么这个人就只能等着灾难的降临。


魔羯是个比较城府的人，他们不会表面去得罪了，但是他们会计划着让这个人知道他所做的事情将会给自己带来多大的回报，魔羯的报复手段极其残忍，他会加倍的还给你，（如果你有一天遭受到摸名的灾难那么你去想想你在什么时候得罪了魔羯）魔羯并不会随便的去加害一个人，因为魔羯也讨厌自己的坏，他们是天才的杀手，一切的一切从很早以前就做好计划，而且这些计划在没有事件出现前他们就在考虑如何完美并无破绽的进行报复计划，也许这些和他的悲观有些联系，魔羯的人很了解世界，但他们固执的相信美好尽管自己知道那是不可能的，大部分魔羯都讨厌坏坏的自己，当然想抛弃自己是不可能的。


朋友（最喜欢装傻的星座）
魔羯的人都很没有安全感，他们喜欢在任何人面前装傻，这可不是一般的装傻能力，魔羯人聪明就在于这点，他们认为只有傻子在会不牵扯到任何伤害，与其做一个聪明的人不如当一个傻子平凡而又随意，如果不是值得魔羯相信的朋友魔羯永远不会让对方知道自己会有智慧，而无论安全与不安全魔羯对朋友都很真，他们很珍惜些朋友。


他们最希望获得朋友的信任，如果从一个朋友那里得不到信任，他不会再与这个朋友交往下去．和魔羯接触过的人都会认为他们脾气很好，好的似乎发傻，其实他们并不是脾气好，只是他们很会装，因为他们了解身边的朋友的所有性格，所以他们在包容对方，就算你做了什么过分的事，他们也早就想考虑好如果对方为什么会这样做，最明显一点，你们可以去看看身边魔羯的朋友，无论你怎么做那些魔羯都不会很惊讶的，其实他们已经知道你为什么会这样了．魔羯的交友观也很随便，他们可能会和贵族很好，也可能会和乞丐聊天，一切的一切只是心灵的交往，很少有魔羯会有势力眼，除非你这个人品太差了。


感情（超级白痴）
魔羯的人傻的可以，他们并不了解爱情，但是他们只知道爱的感觉，对于他们任何感情的表达都是一种感觉，他们很认真的感受每一个感觉，大部分感觉都可以一个人去感觉，最失败的爱却要两个人，傻傻的魔羯一开始会认为，爱你是我自己的事情和你没关系，可是到后来越来越感觉不是滋味，于是开始对对方表白，表白成功后却不知道如何走下一步，也许是太不浪漫在作祟，魔羯的人可能会拿任何事情开玩笑，但是在爱情方面只要他说出”我爱你”或者话题谈到将来结婚，那么他绝对不是在开玩笑，魔羯很物质，但是这点和金牛处半夜凉初透女不一样，他们的物质表现在爱上，他们认为给所爱的人带来无限的物质的就是最大的幸福，因为他们很自卑，唯一能用自己努力获得来的就只有物质了。


当自己努力的去让自己所爱的人幸福的时候，自己所爱的人却因为其他的其他离开了他，而到最后自己却不明白自己到底做错了什么，真是可怜的家伙们。


追求: 魔羯的追求是认真的，只要对方不让魔羯认为完全没有机会，魔羯就会像疯子一样的追求着，他们其实对自己非常没有信心，唯一的动力只是相信自己在爱着，为了对的起自己的感情，为了认真的去爱一回。


被追求:　魔羯对于不喜欢的人不会给予任何机会，魔羯的人很善良，而且他们知道长痛不如短痛的道理，如果魔羯勉强接受了你，那也是出于一种同情心，但是交往没几天他们就开始内疚，他们认为怜悯的爱对追求者来说是一种伤害，他们会尽量的躲避并且对追求者很冷淡追求者尽量的让追求者开始讨厌她／他．如果追求者不理解的话，放心最长不超过一年，魔羯会很理智的告诉你别在联系了，她／他会消失的无影无纵。


拒绝:　如果魔羯真的爱了就不会去拒绝你，永远不会。


被拒绝:　魔羯比任何一个星座对感情都很认真，恢复伤痕的时间也很长，他们会选择消失，这样对你对他都有好处，因为他怕多看你一眼而又再次无法自拔。他怕再多看你一眼。心如刀割。

我以为日子会这样静静流淌
一点点地就忘记了什么是未来
我以为回忆会这样渐渐没顶
一点点地就不记得怎么去期待
我以为那是一个结局
却没料想是为了这场遇见 而上演的前奏

差一点就不再相信 还好差了这一点
来得及等你出现在我的世界
你说
这辈子我们只有一个对方 错过了你 就错过了一辈子

或许有一万种理由
让两个人变成 一个人 和 一个人
但是只要有一个理由可以在一起
就不放弃

这是一个傻瓜的坚持
Eternity is not a distance but a decision.

明天最后一天上课啦~突然发现自己蛮喜欢上这个课的~虽然每天要早起让我很纠结，不过想到有85度C的咖啡面包热乎乎地等着我就有动力啦~嘿嘿...恩 开学以后要减肥了~

马上就要开学了呢，剩下的几天要好好利用~我要玩我要玩~

终于结束了一个月的闭关啊...持久战真的老痛苦额~~~~既然实习都被拒了 我决定把仅剩的寒假用来好好玩~~~哈哈

今天去滑冰~竟然奇迹般的学会了 虽然还是晃晃悠悠额~ 不过还是很开心啊~~~以后还要去~谁会的告诉我呀可以教我嘿嘿~

回来打开邮箱一开心~德勤的邮件...开开来才知道是拒信...本来都忘记这件事了...好吧...我就像玻璃窗上的苍蝇...前途是光明的 道路是没有的...

还是好好读书吧~我的BEC~我的CPA~我要征服你们~~~~
今天开始 我可爱的无忧无虑的寒假生活~~~~~

    好像有一股看不见的力量在推着时间往前走...每一年每一年 以一个恒定的加速度 越来越快地飞驰 把我甩在身后...

    08年的最后一天 在电脑前 看着ppt做着统计复习着计算机 发呆 偷懒 ...仅此而已

    中午吃了泡饭 晚上喝了稀饭...怎么感觉有一点落魄...
    我想新年的第一个愿望应该是想快点把肚子填饱 呵呵

    已经复习不进任何东西了...感觉脑袋被一些支离破碎的东西占据

    一边想着相关分析线性回归资本成本加权平均指数平滑息税前利润远期合约套期保值重大错报邓人比黄花瘦小玉枕纱厨平理论...

    一边想着怎么这一年又这么过了呢
    找实习人家不要我，考个六级分数那么低，好不容易弄上去的绩点又被自己无情地拽下来，弱弱的胃从八月底开始闹别扭一直到现在，物价一直一直涨突然发现自己变成了穷人...

    好像是没什么收获...除了学会接受失败 学会自我安慰 学会沉默 至于是爆发还是灭亡...明年再看吧...

 又是一个与睡眠无缘的夜晚，或许是因为身体里的咖啡因作祟。不知道为什么我会喜欢黑咖啡，这个一直以来对于苦味特别抵触的自己，竟然会眷恋于这样一杯纯粹到只有苦味的东西。很多事情是会改变的，现在我相信了。忘记是在什么地方看到，当一个女孩不再喜欢吃甜食的时候，她就长大了。而我，当我意识到生命中那些甜的东西，甜食 快乐或者享受，都只能是偶尔的调剂而不能当作主食的时候，我是不是可悲的长大了呢…一个星期里面交了三份简历，我在想回复率会不会是零呢，但这只是一个开始，无论什么都要从零开始，我学会调整自己的心态，不去羡慕，不去攀比，即使有，也只允许一秒钟。发现自己对自己越来越苛刻，我不知道这是不是一个好现象。但我知道很多时候人的天性会绊住许多事情，比如我从来都不是一个为了追求目标而不懈努力的人，或者说我根本不会费心为自己设定一个具体的目标，这20年于是就这样过下来了，没有想过有一天我会开始质疑这二十年的生活态度。即使是现在，给自己很多压力，逼自己沉静下来，每天自习每天为自己设定目标，但大部分还是完不成的，我很不想说那句俗套的话，可是真的，本性难移…所以只能对自己苛刻一些，才能允许对反馈的效果打个折。

 
    我想我会不会就因为这样而荒废掉一生…每次想到这个就会变得害怕起来…有时候想，已经做了那么多以前做不到的事了，应该会得到一些肯定吧，可是当别人依然把这些“功绩”理解为偷懒的时候…真实地感觉到一种挫败感…可能我只是在拔苗助长而已…

    天气突然之间就冷了，在上海生活到现在，竟然还是没有办法适应这种突兀的骤冷骤热，但我并不讨厌这样，即使这样的骤变往往会伴随着感冒一起袭来。有时甚至觉得这个城市的习性和自己有一些相似的地方，容易突发奇想，也容易嘎然而止…会忽然得快乐或者难过…就像刚才，钻进被子的那一刻刺骨的寒冷让我就这样莫名其妙得鼻子酸了，不止因为温度的刺激，而是我可以感觉到潜意识里传来的悲伤，那种只有在一个人的时候才会出现的情绪，无法言说也无法抛弃，但却是必不可少的一部分，这种情绪让我能够经常地思考。这是大学这两年多带给我的东西，我不知道该不该把它算作收获，只是如果我可以选择，宁愿用这两年做一些别的事。

    眼前的电脑屏幕在晃动，我想我是累了，只是主观不想睡，寒冷让人不得不清醒…拆一包饼干继续做我的夜游神。很多见到我的人都说我瘦了，似乎这一年的确消瘦了很多，我是指很多方面，精力或者健康…越来越多的妥协有时会让我觉得失去了自我…累了，却还没到休息的时候，还有很多很多路要走…

    星期四的时候顶着大风跑2000米，机械地摆动着因为寒冷而失去知觉的双腿，一如往常地偷懒少跑了两圈，似乎很轻松完全没有感觉到疲惫…然而第二天，酸痛的腿对我发出了警告…很多事情的影响是会有一个潜伏期的，它们就像病毒或者炸弹，毫无预兆地爆发。

    把电脑的桌面换成了大海，这个一直以来向往的地方，却从来没有亲身感受过。在心情不好的时候，在想要逃走的时候，幻想有那样一片海，有那样一个和我一样喜欢海的人肩并肩静静坐着，没有拥抱没有亲吻，只是这样坐着看海浪拍打礁石，看太阳慢慢升起或者慢慢落下，看他的侧脸被映成好看的橘红色…我忘了说，那些只是以前的想法而已…现实让我更现实…一如既往喜欢着大海，却不再急于亲眼去看一看，有些东西当真实触碰了，也就画上句号了。

   

  
   电脑显示凌晨3：58，一边对着双手哈气一边在word里面打下这段文字，字数统计已经超过了一千五百，好像很久没有写那么多东西了，有多少人会愿意认真地看完呢，有多少人明白我的语无伦次呢…其实都没有关系，我只要变成我自己认可的那个样子。这段路或许很长，就像实现共人比黄花瘦产主义，呵呵，重要的不是最后的结果，而是过程中的尽力，尽最大的力。我想，这样就可以让我快乐起来了~

很久没有写东西了，被英语压的喘不过气...虽然大部分时间就算看着一个个字母却并没有把心思放在上面...觉得一直以来生命的大部分时间就是流失在一大段一大段思维的空白上面...

考完BEC的那天下午，走在陌生的马路，阳光很明媚，可是感觉不到丝毫的温度...有些东西即使看的见也不一定的得到的...口语和想象中一样差，那应该也算发挥正常吧...那一刻发现结果对自己来说真的无所谓了...我知道自己很弱，即使过了考试，这个事实也不会因此改变...

今天有人对我说时间还很多，想清楚自己要什么，其实一直以为自己知道想要什么，而事实上没有行动上的配合，想也只是空想...很奇怪，为什么没有自己预先料想的那种轻松感，只是从一个一团糟跳入了另一个一团糟...

神经搭错得礼拜天下午就来到学校，却不知道应该做什么...一个人出去逛，没有目的，只是想让自己沉浸下来...从五角场到人民广场...看着人们挑选着自己喜欢的东西...心里有些说不出的难过感觉，至少他们能够选择，而我连选择的欲望也没有...

losing my way...